不管以前我有多么任性多么让人抓狂,我都认了.
不过这次分手以来到现在我从来没有闹过一次,也没有半点要挽回的意思.
即便我在心里想过一万遍和你和好的可能,但是最终还是忍住了.
毕业在即，我早知道无可挽回.
我确实把你从校内好友里删了,那是因为我不想看着你的各种更新状态和新鲜事难过,我难道连这点合理运用校内的权力都没有么?
我确实上你校内上去看了你页面,那是因为在去看之前我幻想我们会像以前一样闹一闹然后和好.
就因为去看了一下你校内就把你气成这样,你真大度.
知道我为什么那么好奇想去看么?因为我承认我还在乎.
还有,我忘不了去年这时候跟你分手期间一打开你页面看见满满6页的悄悄话.我哭了好几天.
我以为如果我从你校内上找出任何蛛丝马迹我都可以坚决不要回头找你的决心.
我不是舍不得你这个人,而是舍不得这段情.
你早就变得不像你了,那我又何必坚持做我自己?
当初是你把我从痛苦中解救出来,现在是你把我往别人怀里推.
你把我和你身边哥们所经历的那些女人们比一比,我算不算是身价清白记录良好?
我死都想不明白婊子骚货这样的字眼会用来形容我.这也只有你骂得出来.
你仔细想一想你不喜欢我跟前男友有牵连,我把msn，照片,电话,什么都删得一干二净.
一心一意对你,再也没有动过别的心思.
而你跟你所谓的初恋却自始至终都没有断过，“我跟她的故事还没有完”这是你在qq上跟你朋友说的话.
在我用尽心思给你过完生日的第3天你在qq上跟你朋友说你寒假飞北京，你所谓的初恋会来接你.
当时我看到我觉得世界都崩塌了,我哭了闹了很久,我记得我打了你,把电脑和家里所有东西都砸了.
事后我竟然很心疼自己这样对你.
可是我生日的时候你不但连一句生日快乐都没有,还和一大帮男男女女关在你那个淫窝里玩国王游戏.当晚和3个女生睡在一间房里.
那天晚上我喝多了,吐得像个傻逼一样.事后却只因为你在校内上的几条无关痛痒的留言原谅了你.
你解释说当时在和我闹分手期间,所以我生日你没有来,我接受了这个理由.

从跟你在一起的第一天我就下定决心我要好好对你.不会辜负你对我爱.
我觉得最初的一年我确实做到了.你在前半年大概也做到了.
那时候我们确实很幸福不是么?
你会记得各种纪念日定期送花哄我开心,我会在家煮饭做菜等你回家吃.
暑假大家都走了我们两个相依为命,我们大大小小的架吵过无数次但最终还是难舍难分.
那段时间过得很苦,你白天要上课还要打工,晚上很晚才下班,我会从家走到你上班的地方等你.
后来出了点意外,我当时很责怪你,但事后也还是接受了.毕竟你一直在我身边,我们都熬过来了.
可是渐渐的你变了.
你学会去赌场输钱,你学会去脱衣舞吧寻欢作乐,你会参与各种你不喜欢的人的社交圈.
我以为你想成长,所以在闹过几次以后也就接受了你的成长.
如今你变得面目全非,没有半点我曾经深爱到无法自拔的那个人的影子.
你对我失去了耐心,我对你也失去了信心.

我知道受伤的不止我一个人.
我们在一起的这1年零8个月也伤害了一些关心我们的朋友.
你一定也认为自己很受伤.
但是男人怎能和女人比?你以为失眠厌食的只有你一个人?
我无数个通宵对着电脑看着你校内头像想点又不敢点的心情你会懂么?
我特地跑到纽约去给你买的生日礼物被机场的人偷了,你却在校内状态里大肆宣传说我没给你准备礼物,我泪流满面的心情你会懂么?
你生日那天我把自己关在家里想去又不愿去,自以为是在报复去年我生日你没来,那种纠结到死的感觉你有过么?
你开着你的奔驰陆虎看不起任何人,在吵架时告诉我说副驾驶谁都可以坐因为我没有给你的车出一分钱,那种卑微的感觉你会了解么？
你生日过了两个礼拜我跑到芝加哥给你买礼物,买了回来却不敢送给你怕你会赌气不要,那种担心你有过吗?

如今说再多都是在废话.
“20岁的人了非要弄得这么僵吗? 我如果跟她和好我就是她生的!" 这是你说的话.
我告诉你,把关系弄得这么僵的不是我.
天天跑到停车场偷窥我们家客厅的是你,隔三差五给我室友询问我情况的是你，在msn上要我给你介绍女朋友还问我多少钱一晚的是你,
打电话到我室友那叫我接电话骂我是骚货的是你,态度坚决地告诉我朋友说你不可能再跟我和好的也是你.
请问在你做这一系列事情的同时我有做出任何回应么?
我顶多也就是自己在家气得把客厅窗帘都扯坏了.在msn上顺着你意思说：对,我就是鸡,你跟我干我不收钱,跟别人我才收钱.

请你好好想想你所做的一切
你觉得在我的善良面前你的所作所为是一个正常男人做得出来的么?